|
|
U soudu. „Jak vás mohlo napadnout ukrást to auto?“ „No, auto bylo zaparkované před hřbitovem, tak jsem si myslel, že majitel je mrtvý.“
|
|
|
Po vyšetření. „Pane doktore, můžete mi tedy nějak pomoct?“ „Ale jistě, předepíši vám několik bahenních koupelí.“ „A to mi jako pomůže?“ ptá se nedůvěřivě pacient. „Vůbec ne, ale alespoň si zvyknete na vlhkou zem.“
|
|
|
Žena by měla být ukamenována. V tom se před davem objeví Ježíš a praví: „Kdo z vás je bez viny, ať první hodí kamenem.“ Najednou z nebe přiletí obrovský šutr a flákne ženu do hlavy. Ježíš zvedne hlavu a křičí: „Mami! Někdy mě opravdu sereš!“
|
|
|
Proč je v plynové komoře jedenáct dírek na plyn?
Protože žid má jen deset prstů…
|
|
|
Když slon sedí na plotě, jaký je čas?
Čas vyměnit plot.
|
|
|
Přijde chlap do kadeřnictví a říká: "Chtěl bych ostříhat na Bartošovou."
"A jak se to dělá?" ptá se kadeřník.
"Stačí trochu přejet mašinkou."
|
|
|
Buzerant se sadistou hrajou karty, a že ten kdo vyhraje si muže s tím druhým dělat cokoliv.
Vyhraje sadista, vezme buznu do kůlny, upne mu ptáka do svěráku, vedle přichystá pilku..
Buzerant povídá: "Ty mě ho chceš uříznout?"
Sadista zamkne svěrák a odchází: "Ne, já jdu zapálit kůlnu, uřízneš si ho sám.."
|
|
|
Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko?
Jablko sní a dá všem.
|
|
|
Co mají společného rozvoz pizzy a záchranka?
Určitě styl jízdy.
Nejspíš proto, že to co vezou, by v ideálním světě nemělo dorazit studené.
|
|
|
"Jaký byl tvůj poslední sex?"
"Ani se neptej. Jako finále běhu na sto metrů."
"Chudáčku, deset vteřin a konec?"
"Ne. Osm afroameričanů a pistole."
|
