|
|
Fyzik, biolog a chemik přijdou poprvé v životě na břeh moře.
Fyzik je fascinován vlnami. Prohlásí, že chce udělat nějaké výzkumy ohledně dynamiky vln, vstoupí do moře, které jej pohltí a už nevrátí.
Biolog prohlásí, že chce udělat nějaké výzkumy mořské flory a fauny, vstoupí do moře a taktéž se již nevrátí.
Chemik dlouhou dobu čeká, pak vytáhne blok a zapíše si poznatek: „Fyzikové a biologové jsou rozpustní v mořské vodě."
|
|
|
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou.
Archimedes piká.
Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví.
Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se
do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe.
Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá:
"Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne:
"Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece pascal!"
|
|
|
Sedí Pepa a Franta v hospodě.
P: "Franto, řekni věž."
F: "Věž"
P: "Doprdele běž!"
F: "To je dobrý, to řeknu doma manželce!"
Přijde domů a říká: "Vlasto, řekni věž!"
V: "Věž"
F: "Jdi do prdele!"
|
|
|
Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá:
"Tak co, jakej jsem byl?"
Superfrajer si taky nechá provádět orální sex, ale nepostaví se mu, tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá:
"Stává se ti to často, brouku?"
|
|
|
Povídají si dva farmáři...
"Označkoval jsi už všechna zvířata?"
"Označkoval."
"A měl jsi s tím mnoho práce?"
"S dobytkem ani ne, ale s včelama to bylo hrozné."
|
|
|
Víte, kolik je třeba blondýnek na upečení čokoládového dortu?
10.
Jedna zadělává na těsto a zbytek loupe lentilky.
|
|
|
Matka s dcerou přišly k lékaři. Lékař se otočí k dceři:
"Vysvlečte se."
Matka na to:" - Ale pane doktore, nemocná jsem já. "
" - Aha, tak vyplázněte jazyk. "
|
|
|
Zastaví chlápek v Matiční ulici a vyleze z auta.
Přijde k němu policajt a říká mu:
"Pane, tady to auto nesmí stát, za chvíli sem přijede rómská delegace."
Chlápek mávne rukou a odpoví:
"Nebojte se, já mám nahozenej alarm!"
|
|
|
Vystupuje manažer ze svého nového Porsche, otevře dveře a kolem projíždějící
kamion mu je urazí.
Zastaví, řidič vyleze ven a manažer na něj hned spustí:
"Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta!!!"
Tirák mu povídá: " Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený.
Vy mi tu nadáváte kvůli tomu, že jsem vám urazil dveře a vubec vám nevadí,
že jste přisel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, Rolexky!!!"
|
|
|
Přijde učitel do třídy a řekne:
- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne:
- 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to proboha přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám bratrance, kterému je 24 let a táta říká že je napůl debil...
|
