|
|
Přes den to štěká a v noci plave ve vodě. Co to jéééé ???
.
.
Tchýnina zubní protéza...
|
|
|
Sejdou se dva angličané na záchodě. Po použití pisoáru jeden odchazí k
umyvadlu a druhý ke dveřím. "U nás v Manchesteru nás učili, abychom si
po použití toalety vždy umyli ruce!" volá ten od umyvadla. A muž od dveří
klidně odpoví: "U nás v Londýně nás učili si ty ruce nepochcat..."
|
|
|
Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče.
Jde kolem chodec a zepta se soucitně:
-Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere ?
A kterýpak to je?
-Ti dva to právě nevědí, proto se perou!
|
|
|
Tři týdny po své svatbě volá Joana svému faráři. „Důstojnosti," zakvílela, „strašně jsme se s Johnem poprali!"
„Jen klid, má dcero," praví farář, „není to ani z půlky tak zlé, jak se domníváš. Každé manželství si musí prožít svoji první rvačku!"
„Já vím, já vím!" povídá Joana. „Ale poraďte mi, co mám udělat s mrtvolou?"
|
|
|
To se bavěj dva rybáři:
"Včera sem chytil dvacetikilovou štiku!"
"Ale no tak!"
"No dobře, měla jenom pět kilo, ale měla v sobě menšího
patnáctikilovýho kapříka!"
|
|
|
Ještě za komančů sedí v hospodě dva chlápci a povídají si. "Představ si, že manželka chce, abych jí koupil šicí stroj a já nemám žádné prachy."
"Ale vždyť ty děláš v továrně na šicí stroje, ne?"
"No jo, ale přece ho neotočím."
"Když to budeš brát po částech, tak si toho nevšimnou. A pak si to doma složíš."
"Dobrej nápad, díkes."
Asi po měsíci se opět setkají v hospodě.
"Tak co? Už sis složil ten stroj?"
"Člověče, mám všechny součástky, které se u nás používají. Skládám a skládám, ale furt mi z toho vychází samopal."
|
|
|
Na tiskové konferenci se ptali nejúspěšnějšího lovce dravé zvěře:
"Je to pravda, že pokud člověk nese hořící pochodeň, neublíží mu žádná
šelma?"
"Samozřejmě, záleží ovšem také na tom, jakou rychlostí ji ten dotyčný
člověk nese!"
|
|
|
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"
|
|
|
Na stavbě:
˝Pane mistr, mně se zlomila ta nová lopata!˝
˝To nevadí, tak ji zahoď a opři se o míchačku.˝
|
|
|
Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?" -
"On je pekař." "Hm, to je hezké," na to paní učitelka, "péče nám, děti,
chléb.
A tvoje maminka je čím, Maruško?" "Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty,
Honzíku?" - "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." - "Hmmmm,"
povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde
za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni
stydíme..."
|
