vtipy o všem.


n.i.c.c.
28/09/2020 - 13:25
0 Like 0 Dislike
Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá:
"A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz ? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě," a hned staví na stůl flašku slivovice.
"No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?"
"Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: 'Při setí semene spadl ze staré mašiny.'"
n.i.c.c.
28/09/2020 - 13:24
0 Like 0 Dislike
Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.
n.i.c.c.
28/09/2020 - 13:23
0 Like 0 Dislike
Od lékaře přijde muž s diagnózou hemeroidy.
"Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou
mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno...
Do háje, čím mě to ten doktor masíroval?"
n.i.c.c.
28/09/2020 - 13:23
0 Like 0 Dislike
Víte jak se řekne japonsky:

Teplouš .........Šukahošiky

Zemětřesení......Samajamadomyfuč

Prodavač.........Šidilidi
n.i.c.c.
28/09/2020 - 13:22
0 Like 0 Dislike
Pepa se ptá Ondry: 'Ty, co se ti stalo?'
Ondra: 'Srazilo mě auto, čelní střet'
Ondra: 'Pak ještě lokomotiva.'
Pepa: 'Kdy?'
Ondra: 'No, chvilku potom, na tom samým místě. A jak sem vstal tak do mě napálilo letadlo, čelní střet. Oklepu se a koukám - Labuť, prásk čelně do hlavy.
Pepa: 'Labuť, jo?'
Ondra: 'Nóó, až pak ten kolotoč vypli'
n.i.c.c.
28/09/2020 - 13:22
0 Like 0 Dislike
Jedou dvě ženské ve vlaku a rozpovídají se:
"Kampak jedete?"
"Ale, do Budějovic, bude tam Země Živitelka. A vy?"
"Já jedu do Prahy, bude tam ze mě šlapka."
n.i.c.c.
28/09/2020 - 13:22
0 Like 0 Dislike
Přijde pán k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mám strašnou zácpu, nemáte na to něco?" Doktor mu odpoví:
"Člověče, máte štěstí, že jste přišel. Právě mi dodali nový super lék z
Německa. Jsou to kapky, ale musí se pečlivě dávkovat. Jak dlouho vám to trvá
k domovním dveřím?" "Sedm minut" "Jak dlouho jdete po schodech do bytu?"
"Dvě minuty" Doktor znovu nakape a povídá:
"Teď běžte normálně domů, nikde se nezdržujte a všechno bude v pořádku."
Druhý den se potkají a doktor se ptá:
"Tak co?"
A pán odpoví:
"Pane doktore, jste borec, sekl jste se jen o tři schody."
n.i.c.c.
28/09/2020 - 13:21
0 Like 0 Dislike
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.

"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."

"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl
jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z
tebe koule, z něho koule."

Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž
čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"
n.i.c.c.
28/09/2020 - 13:21
0 Like 0 Dislike
Jednou šel jeden muž lesem a ztratil se. Bloudil už víc než týden a začínal už strádat hlady. Zahlédl orla bělohlavého, který právě chytil rybu a tak ho začal pronásledovat doufaje, že orel rybu upustí a on ji bude moct sníst. Viděl, že pták si sedl na nedaleký pařez, a tak vzal kámen, aby po něm hodil. Spoléhal na to, že pták se lekne a odletí bez ryby. Ale, jelikož byl ten muž hodně zesláblý, neměl přesnou mušku a tak zasáhl ubohého orla do hlavy, že bylo namístě po něm. "No," myslí si muž, "přece ho tu nenechám, stejně by shnil a když ho sním, zachrání mi to život." Tak rozdělal malý ohník a s pomocí dvou kamenů si orla opékal. Zatímco však orla pekl, stanul nad mužem lesník a když viděl co se děje neprodleně muže zajal, neboť jak je známo, orel bělohlavý je chráněný zákonem. Muž lesníkovi vysvětlil, co se mu přihodilo a požadoval soudní proces, aby mohl před soudem pečlivě vylíčit svou situaci. A tak, když nadešel den procesu, muž vysvětluje soudci:"Vážený soude, to byla otázka života a smrti. Zabloudil jsem a umíral jsem hlady. A navíc: neměl jsem v úmyslu poranit orla. Šlo mi pouze o tu rybu. No a když jsem orla nešťastnou náhodou zabil, cítil jsem se hrozně, ale už nebyl důvod nechat toho orla jen tak." Soudce vyslechl mužův příběh a vynesl rozsudek:"Nevinen, na základě polehčujících okolností." Muž byl velmi vděčný a děkoval soudci za spravedlnost. Soudce se k němu naklonil a tiše se ho zeptal:"Jen tak mezi námi, jako co chutná orel bělohlavý?" Muž chvíli přemýšlel a pak pravil:"No, je to těžké to popsat...ale, řekl bych něco mezi kalifornským kondorem a sovou pálenou."
n.i.c.c.
28/09/2020 - 13:18
0 Like 0 Dislike
Jedna dáma přijde za knězem se svým problémem: „Otče, koupila jsem dvě mluvící papoušice, ale jediné, co dovedou říct je: ´Ahoj, my jsme prostitutky. Nechcete si zašpásovat?´"

„Ale to je otřesné," zvolá kněz. „Naštěstí mám pro vás řešení. Přineste ty papoušice ke mně domů. Já mám doma dva mluvící papoušky, kteří umí modlitby a citáty z bible a oni už ty vaše papoušice ty nemravnosti odnaučí. A místo toho je naučí modlitby."

Druhý den přinese dáma papoušice ke knězi domů a uvidí tam v kleci dva papoušky, kteří drží růžence a odříkávají modlitby. Dá své papoušice k nim do klece a ty začnou: „Ahoj, my jsme prostitutky. Nechcete si zašpásovat?"

Jeden papoušek se na ně podívá, pak se otočí k druhému a zvolá: „Hej, zahoď už ten růženec! Naše modlitby byly vyslyšeny!"