|
|
Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou
mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak
ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu."
|
|
|
Reportéři se ptají Ukrajince:
"Víte který národ je nejhloupější ?"
Ukrajinec se zamyslí a pak povídá:
"Ale písničky máme pěkné..."
|
|
|
Chlápek tuhle povídal, že mu ukradli kreditku, ale nenahlásil to, protože ten zloděj utrací míň než manželka.
|
|
|
Víte kdy může žena opustit kuchyň?
- Když přivezou uhlí...
|
|
|
Ptá se paní učitelka ve třídě kolik je 3 + 3:
-Tak Aničko, kolik je 3+3 ?
-- Tisíc !
-Ale to je nesmysl. A ty Frantíkum kolik je 3+3 ?
-- Středa !
-Taky špatně, tak kolik je Pepíčku 3+3?
-- Šest !!
-Správně, a jak jsi na to přišel ?
-- No to je jasné, přece tisíc mínus středa !!
|
|
|
Probíhá soutěž, kdo se dřív zasměje. Soutěží blondýna, bruneta a
černovláska. Pravidla soutěže jsou jednoduchá - dívkám se budou vykládat
vtipy a když se jim nezasměje tak může postoupit o schod nahoru. Když ano tak
vypadává ze hry.
Moderátor začíná říkat vtipy. Bruneta vypadne na 5 schodě, černovláska na 35.
Blondýna jde stále dál, v tom je na 101 schodě a začne se smát, moderátor
ale žádný vtip neřekl. Moderátor se ptá blondýny čemu se směje a ona mu řekne, že konečně pochopila ten první vtip.
|
|
|
O půlnoci zvoní zvonek.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A zase k sakru chcete?!"
"Nic, nesu vám ten česnek."
|
|
|
Potkají se dvě blechy. Jedna je strašně nachlazená, a druhá se jí ptá jak je to možné. "Ale, bydlím hajnému ve vousech a on za deště, sněhu i mrazu jezdí po lese na motorce, jak potom mám být zdravá?" "Poradím ti. Jdi do hospody, tam je hospodská Pepina. Vlez jí do kalhotek a tam je krásně vlhko a teploučko." Za týden se zase potkají a ta co byla nemocná, je ještě nachcípanější. Druhá se jí ptá, proč se neřídila její radou. A první říká:"Ale řídila. Vlezla jsem hospodské do kalhotek, tam bylo vlhko a teploučko, tak jsem usnula. A kde se neprobudím? Hajnému ve vousech!
|
|
|
Muž se ženou se hádají, kdo z nich má větší potěšení ze soulože.
"Určitě, my chlapi. Proč by jsme jinak celý život běhali za sukněmi?"
"To ještě nic neznamená," nedá se žena, "zkus si představit, když se vrtáš v uchu, co se cítí líp - prst nebo to ucho?"
|
|
|
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na hory na samotu 18 km od
vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
|
