|
|
Jedno varle říká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
|
|
|
Tři Skoti seděli u baru.
"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou."
"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
"Ale nebude ti vadit, když ta whiska nejdřív projde našimi ledvinami ?"
|
|
|
Pepíček se ptá maminky:
"Maminko, odkud se berou miminka?"
"Miminka nosí čáp, Pepíčku."
"A mami, kdo šuká čápy?"
|
|
|
Příde Cikán na Úřad práce a říká: Chci práci.
Úřednice: Noó máme tu místo ředitele banky.
Cigán: Děláte si srandu?
Úřednice: Vy ste začal !!!
|
|
|
Přijde paní do řeznictví.
"Dobrý den, máte zmrzlé držky?"
"Ne! My si tady topíme."
|
|
|
"Pane vrchní, na jídelníčku máte Sputnik a přinesl jste mi karbanátek?!"
"Člověče, co chcete, je to kulatý a pes v tom je taky."
|
|
|
Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: „Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?"
„To myslíte aspirin?" ptá se nejistě lékárník.
„Ano, ano, to je ono. Víte nikdy si ten název nemůžu zapamatovat."
|
|
|
Ztuhlo to zase,
vzteky bych vylít,
Bill Gates je prase,
CTRL+ALT+DELETE!
|
|
|
Ptá se Pepíček maminky jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dírky a že jednou z nich vylezl. "Už to chápeš Pepíčku?"
"Jo, a maminko kdybych vylezl tou druhou dirkou, jmenoval bych se Peprdel"?
|
|
|
Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si noviny. Žena povídá:
"Zdvihni nohy, abysem mohla vytřít podlahu."
Muž na to: "To už bez mé pomoci nedokážeš ani umýt podlahu??"
|
