|
Co je vrchol dehydratace? .. .. .. Ejakulovat pudr.
|
|
Cikán: "Pan majster, bral som malo penazi a to som robil 25 hodin denne!" Mistr: "Ale Gejzo, den má jen 24 hodin!" Cikán: "No ja som robil i cez obed!"
|
|
Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky? . . . Když se přilepí ke kladině.
|
|
Dědeček sedí otráveně v křesle a v tom někdo zaklepe na dveře. "Kdo je?", ptá se děda. Ozve se: "Jean Claude van Damme" "Neznám. Jděte do prdele všichni čtyři!"
|
|
V roce 2000 v cele smrti sedí vězeň a čeká na popravu. Vejde strážný a říká: "Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte je!" a vězeň na to: "A vy ho fakt splníte?" Strážný: "Splním." a vězeň nato: "Tak si přeju šampaňské, ročník dva tisíce třicet sedm."
|
|
Víte jak se řekne španělsky potrat??? . . . Adios Embryos.
|
|
Povídá Zdeněk svému příteli Jirkovi: "Ta tvoje žena není zrovna moc hezká. Co bys dělal, kdybys ji načapal s cizím chlapem v posteli ?" "Zlomil bych mu slepeckou hůl a zastřelil psa."
|
|
Dva lovci se vracejí bezúspěšně domů a jeden z nich říká : "Buďto ty kačeny létaly moc vysoko nebo jsme psa házeli moc nízko."
|
|
Víš proč dal bůh blondýnce víc rozumu než koni? . . No přece proto, aby když má přehlídku nesrala po molu.
|
|
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se chtěla milovat." "A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci ???"
|