|
|
Pán doktor mám strašne horlivého muža. Ten to chce na každom mieste. No ale čo je na tom ,tým dáva na javo ako vás má rád. Práve včera som stala pri pračke a potom od zadu...A čo je na tom čudné. Pan doktor ale v Tescu ?😆😆 
|
|
|
"Letuško, nezdá se vám, že letíme nějak nízko?"
"Ani ne. Proč?"
"Já jen, že jsem před chvílí za oknem viděl chobotnici."
|
|
|
Přijde manžel hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
"Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."
|
|
|
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
|
|
|
Víte jaký je rozdíl mezi akné a farářem? Akné se neudělá na tváři pětiletého chlapce.
|
|
|
"Jaký byl tvůj poslední sex?"
"Ani se neptej. Jako finále běhu na sto metrů."
"Chudáčku, deset vteřin a konec?"
"Ne. Osm afroameričanů a pistole."
|
|
|
Až Vám zo šampusu štupel trafí do oka👀,až Vás vyšetria a uznajú za cvoka,,až Vám od chlastu bude veľmi zle,až ohňostroj v zadku Vám vyprskne,bude už neskoro Vám šťastie priať, tak Vám to prajem teraz na sto krát ,lebo než odbije 🕛 neviem ako budem vyzerať  🍷🍷2019😜
|
|
|
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
"VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!"
Ta, co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
|
|
|
vlcko, kludne pokracuj, su ludia ktorym sa to paci :-)
|
|
|
Dám ešte jeden ....Ležia manželia v posteli a oddávajú sa sexu....Manžel sa jej pýta :Ty si sa zlakla? Nie prečo? Že si sa pohla !
|
