|
|
Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
"Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější."
Ta druhá jí říká:
"Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět."
|
|
|
Na nuselským mostě zastaví ženská TAXI a říká:
- Mohl byste mne hodit do Nuslí ?
Samozřejmě...
- Aaaaaaaaaaaaaaaaa....
|
|
|
Potkají se dva šneci a jeden se ptá toho druhého -
"Kde ses tak zřídil, a proč jseš tak obvázanej?"
- "Ále, tak se tak řítím z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě,
a najednou předemnou vyroste houba !"
|
|
|
Kdo vyhraje šachovou partii, která se bude konat mezi Usamou bin Ladinem a Georgem W. Bushem ?
.
.
No přece Usáma, protože Bush má o dvě věže méně.
|
|
|
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme
na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace zařve "Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka,
on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty
jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis
ještě nenarazil."
|
|
|
Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?
..
..
Vyblitá mrkev.
|
|
|
"Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"
"Kdy jste na to přišel?"
"Včera."
"Tak to je dobré. Každý se stydi, oddaluje to, přijde
za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když
přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"
"No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
|
|
|
Jdou dva kanibalové kolem domova důchodců a ten jeden se ptá toho druhého:
"Poslyš, nemáš chuť na sušené švestky?"
|
|
|
Na policejní stanici ve Skotsku...
"Tak vy víte pane, kdo vám odcizil váš automobil?"
"Ano, pane inspektore. Ale nepospíchejme s tím. Počkejme, až ho
přelakuje."
|
|
|
Víte, jak si chlapi představují milostnou předehru?
Půl hodiny škemrání.
|
