|
|
Mladou dámu v přepychovém kožichu osloví poněkud nahluchlý dědeček.
"Mladá paní, vy máte ale překrásný kožíšek. To je norek, viďte?"
"Ale kdepak norek, dědečku, to je skunk!"
"Jo, z k**d, neříkejte, těch ale muselo bejt, že jo?"
|
|
|
Baví se Němec, Američan a Čech, kdo má lepší auta.
Němec: "My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout,
za pár vteřin se rozhouká alarm."
Američan: "To nic není, to když my zapomeneme zamknout
auto, za pár vteřin se zamkne samo."
Čech: "To u nás když zapomenou zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným."
|
|
|
"Můj manžel mne ještě po třiceti letech manželství dokáže držet za ruce."
"Fakt?" závidí sousedka.
"Skutečně. Vždycky, když chci hrát na klavír."
|
|
|
Dohadujou se Američan, Rus a Čech,
kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: my děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku se
kterou můžeme sledovat dno oceánů.
A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? HLOUBKOHLED.
Rus říká: to my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme
Sledovat ty nejvzdálenější galaxie.
A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? KOSMOHLED.
A Čech říká: my děláme ze skla takovou věc se kterou je vidět přes zeď.
A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? OKNO.
|
|
|
Sejdou se dva angličané na záchodě. Po použití pisoáru jeden odchazí k
umyvadlu a druhý ke dveřím. "U nás v Manchesteru nás učili, abychom si
po použití toalety vždy umyli ruce!" volá ten od umyvadla. A muž od dveří
klidně odpoví: "U nás v Londýně nás učili si ty ruce nepochcat..."
|
|
|
Stojí dva astronauti na Měsíci a koukají střídavě na sebe, na raketu,
zase na sebe, až to jeden z nich nevydrží a zařve na toho druhého:
"Co na mě tak blbě čumíš, já jsem tam ty klíče nezabouch!!"
|
|
|
Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.
Z reproduktoru se ozve hlas letušky. "Vážení cestujicí
není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině.
Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi,
kteří neumí plavat."
|
|
|
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně
zašukat."
"A proč jsi to neudělal?"
"No, nebylo s kým..."
|
|
|
Paní učitelka ve škole probírá s dětmi co dělají ráno
doma, když se probudí.
Učitelka: "Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš ?"
Pepíček: "No, probudím se a du se vysrat."
Učitelka: "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek ?"
Pepíček: "Dlaždičem."
Učitelka: "To jsem si mohla myslet."
Učitelka: "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."
Anička: "Já si, prosím, čtu noviny."
Učitelka: "Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek Aničko ?"
Anička: "Advokátem."
Učitelka: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čteš Aničko ?"
Anička: "No, prosim, než se vyseru."
|
|
|
Anička volá Pepíčkovi a říká:
Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma.
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a... nikdo není doma.
|
