|
|
Přijde manžel z práce, otevře ledničku, podívá se dovnitř
a vztekle práskne dveřma.
Na druhý den zase přijde z práce, podívá se do ledničky
a práskne dveřma: "Už zase!!!!"
Třetí den přijde domů, otevře ledničku a volá: "Marie, já
tě zabiju, jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo!!!"
|
|
|
Jaký je rozdíl mezi bývalým manželem a zaníceným apendixem?
Žádný: Obojí vám způsobilo bolest a po odstranění jste zjistily, že jste ho stejně k ničemu nepotřebovaly.
|
|
|
Žena vaří volské oko když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne
křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLÁZNILA JSI SE ???
TEN OLEJ !!!!PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
'Co tak řveš ?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
'To jen aby si měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení!"
|
|
|
Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu.
Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká:
"Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
Policajt: "Ale to přece není trestné!"
"No jo, ale on ho má z Německa!"
Policajt: "To ale přece není trestné!"
"No jo, ale on v něm pašuje zlato!"
Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi:"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na
pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla
zahradu!"
|
|
|
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.
|
|
|
Potká Ivánek žábu a ta mu říká: "Ivánku, polib mě."
"Ne!" odpoví Ivánek.
Žába znovu zaprosí: "Ivánku, polib mě a něco dostaneš."
"Inu, proč ne," řekl si Ivánek a žábu políbil.
"A co dostanu?" zeptal se poté.
A žába na to: "Ekzém, ekzém!"
|
|
|
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce.
Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se
vykloní z okénka a křičí:
"Člověče, dávej pozor!"
- "Proč ?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek ?"
|
|
|
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
|
|
|
"Spadl jsem z desetimetrového žebříku!"
"Jak jsi to mohl přežít?"
"Naštěstí jsem stál teprve na první příčce."
|
|
|
Víte proč je Kennyho rodina nejchudší ?
.
.
Protože pořád platí za pohřby.
|
