|
|
Jak policajti sází brambory? Vysypou je na hromadu a řeknou: "Jménem zákona, rozejděte se!"
|
|
|
Dva policisté u havárie letadla.
"Teď vyplň ten formulář." říká kapitán poručíkovi.
"Hm, počet obětí?" ptá se poručík.
"Napiš, všichni!"
"Hm, příčina nehody. Co tam napíšem?"
"Nevím. Co to bylo za letadlo?"
"Proudový."
"Tak napiš, že vypli proud."
|
|
|
Zamilovaný mládenec padne na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku.
"Nepřichází v úvahu," odsekne dívka. "Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře," vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, tak mi dovolte, abych se za toho chudáka pomodlil!"
|
|
|
Svému zaměstnání se věnujte vždy na 100 %...
12 % v pondělí
23 % v úterý
40 % ve středu
20 % ve čtvrtek
5 % v pátek
|
|
|
Přijde chlap do krámu s puškami a povídá, že chce na svoji pistoli nějakej pořádnej zaměřovač. Prodavač říká: "Tenhle je tak silnej, že s ním přečtete i moje jméno na támhletom domě." Chlap se zadívá a najednou se začne smát. Prodavač říká: "Co se tlemíte, je snad na mém příjmení něco vtipného?" "Ne, ne, jenom vidím vaším oknem nahého chlapa s nahou ženskou." odvětí kupující. "Co, to není možný, manželka je přece v práci." I podívá se taky a vidí, že má pravdu a tak říká: "Chlape, dám vám ten zaměřovač, když si vezmete tyto patrony a tomu chlapovi ustřelíte ptáka a tý ženský hlavu!" Chlap zaměří a povídá: "Myslím, že mi bude stačit jenom jeden náboj."
|
|
|
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer ?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu".
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povída:"Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !"
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."
|
|
|
Ožralý zajíc jde domů přes pole. Zakopne o hroudu, spadne do brázdy a okamžitě usne. Po chvilce jej najde hladový pes a chce ho sežrat. V tom okamžiku se ale na scéně objevil druhý pes. Psi se hrozně porvali až svým zraněním podlehli. Zajíc se ráno probudí a má děsnou kocovinu. Kouká kolem sebe, protře si oči a vidí mrtvé, roztrhané psy. Povídá: "do prdele, nesmím tolik chlastat, potom nevím co dělám."
|
|
|
Přijde zajíc za doktorem a povídá:
"Hajný mi odstřelil koule, přišijte mi nějaké."
Doktor:
"Mám jen býčí..."
"To nevadí."
Tak mu je přišije. O několik dní se potkají a doktor se ptá:
"Tak co?"
"Ale celkem dobré, jen mě trochu vynáší v zatáčkách."
|
|
|
Zajíc se opatrně připlíží k liščí noře. Ještě opatrněji nakoukne dovnitř a vidí liščata a zeptá se. "Liščata máte doma maminku?"
- "Nemáme."
"A co tatínek, ten je doma?"
- "Není."
"Kurvy zrzavý, kurvy zrzavý..."
|
|
|
Jde vožralej zajíc po lese a potká jelena.
"Jelene," ptá se ho zajíc, "co to máš na hlavě?"
"No přece parohy," odpoví mu jelen.
"A jelene," zas na to zajíc, "co to máš mezi nohama?"
"No přece koule."
Zajíc zavrtí hlavou a povídá: "No, já mít takový koule, tak mi stará parohy nikdy nenasadí."
|
