|
"Paní Nováková, vy se prý chcete nechat rozvést?" "Ano chci!" "A proč?" "Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem." "A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?" "No jo, ale on ten dalekohled měl na brokovnici."
|
|
Chlap příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí
|
|
- Co myslíte: budou ženy v roce 2000 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS? - To bude záležet na tom, co budou víc kouřit.
|
|
Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoy a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte?" Doktor na to: "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
|
|
Sedí myslivec v hospodě, kopne do sebe velkého myslivce, jde ke dveřím a volá směrem k lesu: "Zeleným navrch, zeleným navrch!" Když se to opakuje asi po desáte, ptá se ho hodpodský: "Můžeš mi říct, proč stále voláš k lesu: zeleným navrch?" "Můžu, ja mám totiž v lese na brigádě policajty a oni mi ve školce sazí stromky."
|
|
Jede takhle zajíc na koloběžce a vidí medvěda v příkopu ten je úplně vožralej a volá na zajíce hej zajicu kdes na to vzal a zajíc říká: nepiju nekouřim nezahazuju se s takovejma lidma jako seš ty a poctivě šetřim. Další tejden jede zajíc tou samou cestou ale uz na kole a medvěd zase vožralej vpříkopu a zase na zajíce hej zajicu kdes na to vzal. A zajíc na to zase"medvěde říkám ti to po druhý tak už konečně poslouchej: nepiju, nekouřim, nezahazuju se stakovejma lidma jako seš ty a poctivě šetřim. Další tejden zajíc zase tou samou cestou tentokrát už v takovim malym trábošem a zase medvěd vožralej v příkopu. A medvěd zase na zajíce "hej zajíci kdes na to vzal". A zajíc zase "hej medvěde už mě neštvi říkám ti to potřetí a naposled, nepiju nekouřim nezahazuju se s takovejma lidma jako seš ty a poctivě šetřim". Další tejden zajíc už v nový škodovce a diví se, že medvěd neni v příkopu, a najednou se nad ním ozve zvuk helikoptéry a v ní sedí medvěd a zajícovi to nedá a ptá se medvěda "hej medvěde kdes na to vzal?" a medvěd odpoví "vrátil sem flašky..."
|
|
"Pane doktore, na určitých místech neustále tloustnu, co mám dělat?" - "Tak na ta místa raději nechoďte."
|
|
Ve škole se rozdávají opravené diktáty. Učitelka se ptá Petra: "Petře, není ti divné, že máš ty samé chyby jako tvoje sousedka?" "Ani ne, vždyť máme tu stejnou učitelku".
|
|
Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká: - v moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena. - Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje... - jen počkejte, až přijde příliv.
|
|
Jim Morrison - The Doors ….
|