|
Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho závozníka: "Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!" Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve: "Vyhoň si ho znova!!" Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase. "Ještě jednou!!!!" To už mu z něj teče skoro krev a trvá to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: "Manko, tady ten hodnej pán tě vezme do města"
|
|
Seděj dva páni ve vlaku a jeden se stále kouká ven a něco počítá: "4,12,16,...48...112...." - "Pane, prosím vás, co to počítáte ?" "Ále, vždycky, když jedem kolem nějakého stáda, tak počítám kolik je tam dobytku..." - "To není možný ! Ale můžem se vsadit o kilo, mám tady za tunelem svoje stádo, a když mi řeknete kolik je v něm kusů, je vaše !" Tak vyjedou z tunelu, pán začne počítat: "12,.....48....98.....148, je to 148 kusů !" - "Správně, ale řekněte mi jak to děláte ??" "Mám na to fígl. Vždycky sečtu všechny nohy, a pak to vydělím čtyřma !!"
|
|
80-letý dědek si vzal za manželku mladou dívku. Po čase spolu čekají miminko a jdou spolu ke gynekologovi. Gynekolog se zamyslí a řekne: "Dědo, řeknu vám jeden příběh: Jeden sklerotický polovník šel na lov, ale místo pušky si vzal deštník. Najednou se proti němu vyřítil medvěd, polovník vytáhl deštník a zastřelil ho." Děda na to hned: "To není pravda! Musel ho zastřelit někdo jiný!" Doktor: "Přesně tak..."
|
|
Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?" Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomej mi ho nedal." A z třetí kabinky: "A ani příště ti ho nedám!"
|
|
Nevíte kam poslední dobou zmizely všechny blondýnky?? . . . Stále krouží a krouží na kruhových objezdech a hledají konec...
|
|
Tři trosečníci vyloví zlatou rybku a ta říka : "Když mě pustíte tak každému splním jedno přání." První si přeje ať je doma, a je doma. Druhý si přeje to samé a je taky doma. Třetí říká : "A co já tu tak sám, já si přeju ať jsou oba zpátky."
|
|
"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela. "Hm". odtuší manžel. Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl. "A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova. "Hm" odtuší manžel. Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a hodí na stůl. "A chceš vidět zmuchlanejch 800 000?" povídá žena. "Hm?" projeví zájem manžel. "Tak se jdi podívat do garáže!".
|
|
Tenhle rozhovor prý skutečně proběhl: Žačka v prvním ročníku na telekomunikační škole: "Ale pane učiteli já jsem nevěděla, že se tady probírá elektronika." učitel: "No, až budou telefony fungovat na stlačený vzduch, tak tady budem probírat kompresory."
|
|
kurde ty jedeš.
|
|
Ve vesnické škole se ptá učitelka žáka: "Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?" "Musel jsem odvést krávu k býkovi." "A to nemohl udělat tvůj otec?" "Ne. To musel udělat býk."
|