|
|
'Takže, Horowitz, oni si chtěli ode mne půjčit padesát tisíc! Ale jakou mi můžou dát záruku?'
'Slovo gentlemana, Kohn!'
'Tak to jo... Tak mi ho přivedou!'
|
|
|
Jdou dva a prostřední zakopl.
|
|
|
A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě ...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."
|
|
|
Baví se dva policisté v práci a ten jeden říká tomu druhému:
"Poslyš, víš, že budou rušit finanční úřad?"
Ten druhý na to: "Co je to prosím tě za blbost? Jak jsi na to přišel?"
"No jo, fakt, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno: Poslední upomínka..."
|
|
|
Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne:
"Chci, abych močil šampaňské!"
Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý:
"Přines skleničky, budeme pít šampaňské."
Rychle se však opraví:
"Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"
|
|
|
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že šukám s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Milane..."
|
|
|
Ptá se manžel manželky: "Kde je čaj?" A manželka mu odpoví: "Prosím tě, ty nikdy nic nenajdeš. Čaj je přece nahoře v lékárničce v krabice od kakaa s nápisem sůl."
|
|
|
Jak se zbláznit:
Nejkrásněji? Ožeň se.
Nejrychleji? Kup si počítač.
Nejspolehlivěji? Staň se učitelem.
|
|
|
Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem?
.
.
.
.
Vlak má i druhou třídu.
|
|
|
Policajtovi zazvoní doma telefon:
-Haló...
-Prosím vás je tam číslo 459 561 ?
-Ano, ale jak jste to tak rychle uhádl ?
|
