|
|
Paní učitelka ve škole probírá s dětmi co dělají ráno
doma, když se probudí.
Učitelka: "Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš ?"
Pepíček: "No, probudím se a du se vysrat."
Učitelka: "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek ?"
Pepíček: "Dlaždičem."
Učitelka: "To jsem si mohla myslet."
Učitelka: "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."
Anička: "Já si, prosím, čtu noviny."
Učitelka: "Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek Aničko ?"
Anička: "Advokátem."
Učitelka: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čteš Aničko ?"
Anička: "No, prosim, než se vyseru."
|
|
|
Jedou policajti v Dubí kontrolovat prostitutky na hranice.
Když je potkají stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?"
Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500".
Policajt na zadním sedadle taky stáhne okýnko a říká:
"A proč my vzadu to máme mít dražší?!!"
|
|
|
Ožralý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když
se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak na mol ?
Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si
dá ještě jedno kafe. U čtvrtého ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu,
a že se radši domů doplazí. Leze ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se,
lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatý,
co?" "Jaks to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu." "Ale ráno tady byla
hostinská, že sis v hospodě zapomněl invalidní vozík!"
|
|
|
Sedí myslivec na posedu a čeká na nějakou zvěř. Sedí už hodně dlouho a pořád nic, když už to chtěl vzdát vidí, jak z lesa vycházejí čtyři cikáni a nesou na rameni krmelec. Myslivec, nasraný jak pes, si v duchu říká, svině černý, co není přivařený nebo přibitý, všechno ukradnou. Vezme kulovnici, namíří a bác, bác, dva cikány sejme. V tom z krmelce vyleze skin a povídá: Sakra, nové fáro a hned dvakrát defekt.
|
|
|
Vsadí se tři koktaví kdo dokáže v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal. Přijde první do trafiky a povídá: "P-p-pe-pet-petry." Přijde druhý a říká: "Ma-ma-mall-bor-ky." Přijde třetí do trafiky a povídá: "LM"a prodavačka na to: "Červené nebo modré?" "Ty-ty-ty kr-kr-krá-krávo!"
|
|
|
Jaký je rozdíl mezi plnícím perem a mužem ?
.
.
.
Žádný. Buď svou náplň vypíše nebo mu vyschne.
|
|
|
V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji
tichým hláskem říká: "Sestřičko zkusme na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opět: "Sestřičko zkusme na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestřičko,prosim, zkusme na ARO."
Sestřička: "Pan doktor řekl do márnice, tak do márnice !!!"
|
|
|
Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd',
vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."
|
|
|
Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:
- Bačo, a vejce máte?
No, mám...
- A kolik ?
Kolík tiež mám...
|
|
|
Víte co se pije v parlamentu a začíná to na "f" ?
- Fšechno...
|
