|
|
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl
jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z
tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž
čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"
|
|
|
Jednou šel jeden muž lesem a ztratil se. Bloudil už víc než týden a začínal už strádat hlady. Zahlédl orla bělohlavého, který právě chytil rybu a tak ho začal pronásledovat doufaje, že orel rybu upustí a on ji bude moct sníst. Viděl, že pták si sedl na nedaleký pařez, a tak vzal kámen, aby po něm hodil. Spoléhal na to, že pták se lekne a odletí bez ryby. Ale, jelikož byl ten muž hodně zesláblý, neměl přesnou mušku a tak zasáhl ubohého orla do hlavy, že bylo namístě po něm. "No," myslí si muž, "přece ho tu nenechám, stejně by shnil a když ho sním, zachrání mi to život." Tak rozdělal malý ohník a s pomocí dvou kamenů si orla opékal. Zatímco však orla pekl, stanul nad mužem lesník a když viděl co se děje neprodleně muže zajal, neboť jak je známo, orel bělohlavý je chráněný zákonem. Muž lesníkovi vysvětlil, co se mu přihodilo a požadoval soudní proces, aby mohl před soudem pečlivě vylíčit svou situaci. A tak, když nadešel den procesu, muž vysvětluje soudci:"Vážený soude, to byla otázka života a smrti. Zabloudil jsem a umíral jsem hlady. A navíc: neměl jsem v úmyslu poranit orla. Šlo mi pouze o tu rybu. No a když jsem orla nešťastnou náhodou zabil, cítil jsem se hrozně, ale už nebyl důvod nechat toho orla jen tak." Soudce vyslechl mužův příběh a vynesl rozsudek:"Nevinen, na základě polehčujících okolností." Muž byl velmi vděčný a děkoval soudci za spravedlnost. Soudce se k němu naklonil a tiše se ho zeptal:"Jen tak mezi námi, jako co chutná orel bělohlavý?" Muž chvíli přemýšlel a pak pravil:"No, je to těžké to popsat...ale, řekl bych něco mezi kalifornským kondorem a sovou pálenou."
|
|
|
Jedna dáma přijde za knězem se svým problémem: „Otče, koupila jsem dvě mluvící papoušice, ale jediné, co dovedou říct je: ´Ahoj, my jsme prostitutky. Nechcete si zašpásovat?´"
„Ale to je otřesné," zvolá kněz. „Naštěstí mám pro vás řešení. Přineste ty papoušice ke mně domů. Já mám doma dva mluvící papoušky, kteří umí modlitby a citáty z bible a oni už ty vaše papoušice ty nemravnosti odnaučí. A místo toho je naučí modlitby."
Druhý den přinese dáma papoušice ke knězi domů a uvidí tam v kleci dva papoušky, kteří drží růžence a odříkávají modlitby. Dá své papoušice k nim do klece a ty začnou: „Ahoj, my jsme prostitutky. Nechcete si zašpásovat?"
Jeden papoušek se na ně podívá, pak se otočí k druhému a zvolá: „Hej, zahoď už ten růženec! Naše modlitby byly vyslyšeny!"
|
|
|
Jedna vdova si dala inzerát:
"Hledám přítele menší postavy, který má rád legraci, ryby a hry v kolektivu."
...
Přišla jí odpověď:
...
- Pořiďte si tučňáka !
|
|
|
Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po
kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje. Chlap odpoví:
"Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."
|
|
|
Sejdou se tři kluci a přou se, která rodina pomohla za války partizánům nejvíce.
"Moje babička nosila za války partizánům chleba", povídá první.
"No to není zas tak velká zásluha, ale budiž." "To můj děda nosil za války partizánům nářadí." "No to taky neni zas až tak velká zásluha, ale dobře." "Ále to nic není, to můj děda byl za války u partizánů elektrikářem!" "Elektrikářem?" Diví se všichni. "Vopravdu, my máme doma jeho fotku, má na ní nasazenou přilbu a takle postranách tý helmy sou namalovaný takový dva blesky."
|
|
|
Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala mnohem lépe...
Potom bahno odpadlo...
|
|
|
Celník vyplňuje formulář a ptá se araba:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
|
|
|
Slepici se podaří snést 5ti kilové vejce. Po několika dnech za ní přijde
reportérka a ptá se:
"Jak se vám to podařilo ?"
"To je tajemství !"
"A vaše plány do budoucna?"
"Snést 7mi kilové vejce."
Později reportérka zajde za kohoutem a ptá se:
"Jak se vám to podařilo ?"
"To je tajemství !"
"A vaše plány do budoucna?"
"Rozbít pštrosovi držku !"
|
|
|
Přijde zajíc k potoku, napije se, vyhoní si péro a prohlásí:
"Jó, chlast a ženský, to je moje!"
|
