|
"Manžel mi stále říká," rozplývá se Marie,"že jsem světlem jeho života." "No," chladí její svaté nadšení nejlepší přítelkyně, "jestli ale nečeká, až zhasneš".
|
|
Jak svádí malomocné děvče chlapce? Hází po něm okem.
|
|
Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato...Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij." Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s Tebou hraje karty."
|
|
"Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!" "Neboj, do tebe neuhodí. "Jak to můžeš vědět?" "Protože ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"
|
|
Ve vesnické škole se ptá učitelka žáka: "Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?" "Musel jsem odvést krávu k býkovi." "A to nemohl udělat tvůj otec?" "Ne. To musel udělat býk."
|
|
Zazvoní zvonek u dveří. Paní otevře a najde za nimi opraváře s celou svou výbavou. „Madam," hlásí opravář, „jsem ladič pian." Paní se brání: „Ale já jsem přece žádného ladiče neobjednávala." Ladič odpoví: „Ne, vy ne. Ale vaši již šílení sousedé ano."
|
|
Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my Chceme práci ......!" Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká: "No vy, pojďte, já vám dám práci." Cigán vyvalí oči a povídá: "A proč zrovna já!?"
|
|
Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: „Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?" „To myslíte aspirin?" ptá se nejistě lékárník. „Ano, ano, to je ono. Víte nikdy si ten název nemůžu zapamatovat."
|
|
Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další seš na řadě ty!" Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...
|
|
Učeň si stěžuje: ˝Ty kámo, já snad budu muset dát výpověď ze zdravotních důvodů.˝ ˝Ty vždyť jsi zdravý, jako ryba?˝ ˝Já jo, ale mistr když mě vidí, tak se mu dělá zle!˝
|